شوخی با رشته های دانشگاهی 

خوب، بدون هیچ مقدمه ای میریم سر اصل مطلب و آشنایی با رشته ها : 

خبرنگاری : 

 یکی از رشته های مزخرف روزگار که  تحصیلات عالیه هیچ نقشی در موفقیت یک انسان در این رشته نداره. تنها چیزی که باید داشته باشی مقداری  قیافس ، یه چیزی تو مایه های هنر پیشگی (البته در مراتب پایین تر)از واحد های مهم این رشته می توان به موارد زیر اشاره کرد : آسیب شناسی ملت کووالالامپور ، سر کار گذاشتن ۷۰ میلیون نفر به مدت نیم ساعت ، میکروفون شناسی کاربردی ….

 موسیقی :

 رشته ای دانشگاهی که هیچگونه آینده ی شغلی نداره . فارغ التحصیلان این رشته فقط اگر کمی شانس داشته باشند میتونن در صدا و سیما برای پوشک مای بیبی آهنگ بسازن ورودی های این رشته یا واسه خاطر دلشون موسیقی می خونن یا … هستند !!!

 رشته ادبیات: 

گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند.از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته عارف قزوینی و ایرج میرزا ! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند . از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست … مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ – زندگی نامه و آثار سعدی – زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و قزوینی و یزدی و شمالی و بلوچی و…..!

 مامایی :

 گرخ ترین انسانهای زمین در این رشته حضور دارند (توضیح گرخ : اسم مفعول ترکی به معنای جدا شده ، مجدود … فارسی نمیشه توضیح داد ، همون گرخ بهترینشونه!) . از معدود رشته هایی که فارغ التحصیلاش با اشتیاق سر کار میرن و با نشاط زایدالوصفی هم برمیگردن ! در سالهای  ۱۳۶۰تا ۱۳۸۱ ، ۹۶% ورودی های این رشته مذکر بودند !!! از واحد های مهم این رشته هم : گریه انداختن نوزاد از طریق بشکون ، گاز ، کف گرگی ، اوراواماشی ، کله فیلیپینی ، کله سه سانتی و … / تشخیص پسر یا دختر بودن نوزاد دو ماه پس از تولد و …(انتظار نداشته باشین بیشتر از این بگم !!!)

  بابایی :

 از اونجایی که این رشته جدیده اطلاعات زیادی در این زمینه در دسترس نیست !

 پزشکی:

 بدون شک مزخرف ترین ، چندش آور ترین ، بی وجدان ترین!!! ، بی آینده ی شغلی ترین رشته ی دانشگاهی موجود در جهان رشته ی پزشکیه. در این شک نکنید.رشته ای که داوطلباش باید از دو سال قبل کنکور مثل چی بشینن درس بخونن تا شاید رحمت خدا شامل حالشون شد و تو یکی از دانشگاههای درپیت  یه صندلی تونستن گیربیارن… و تازه چی … بعد از کلی خر زدن تو دانشگاه بشن پزشک عمومی . فقط کافیه رشته ات پزشکی باشه همین. آینده مشخص نیست ولی زمان حالشون رو کلا حال میکنی .به خصوص وقتی یه خانم متشخص یا یه آقای با کلاس صداشون کنه و بهشون بگه دکتر ! وکله ای که به سرعت نور بر میگرده .فارغ التحصیلان این رشته در به در دنبال یه خونه کلنگی هستن تا با کمی دستکاری تبدیل به مطبش کنن .مهمترین اتفاقی که قراره بعد از فارغ التحصیلی بیفته نوشتن چهار تا نسخه و یا گواهی استراحت برای دوستان و آشنایان می باشد

یکی از کشفهای بزرگ این رشته این بوده که دانشمندان پس از چهل سال تحقیق و آزمایش روی دو میلیون داوطلب به این نتیجه رسیدند که ماست برای سلامتی مفید است !!!

حال این گونه افراد گریه دارد . مهمترین درسی که باید در این رشته پاس شود قسم نامه ای آخر کاره که باید خوب حفظ باشی ..واحد های اجباری این رشته عبارتند از : تیکه پاره کردن جسد برای کشف لوزوالمعده  !!!

 رشته تغذیه:

  رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده و فارغ التحصیلان این رشته آینده شغلی بسیار تیره و تاریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند! ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.

از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!

از جمله دروس این رشته : هات داگ – ۱ هات داگ۲ – سوسیس کاربردی –  انسان و کالباس و…. میباشد! از بزرگان این علم هم میتوان به ابراهیم کثیف (ساندویچ فروشی ابراهیم کثافت) اشاره کرد.

  روانشناسی :

 بیشتر مورد توجه دخترهاست علتش هم مشخصه تا بتونن مردها رو بهتر بشناسن ..غافل از اینکه علم روانشناسی به دست همین مردها نوشته میشه ..برای روانشاس شدن کافیه رتبه ۵۰۰۰۰۰۰۰۰ رو در کنکور داشته باشید سپس با کمی درایت در انتخاب رشته ، اولویت ۱۰۰خودتون رو این رشته قرار بدهید! فارغ التحصل شدن در این رشته بسیار آسان می باشد چون هیچ دلیلی ندارد که  صندلی های دانشگاه توسط محصلین این رشته اشغال شود . مهمترین کتابهای این رشته : چگونه با افسرده ها مبارزه کنیم – کودک مراقبت جیش ….. دخترهایی که بیش از ۱۵ خواستگار(تخیل صددرصد) رو رد میکنن  روانشناسی خوندن !! پسرهای این رشته هویت مشخصی ندارند وبیشتر اقدام به خودکشی میکنند چون خودشون رو که کامل میشناسن دیگه تحمل خودشون رو ندارن

 داروسازی :

در مجموع رشته خوبیست تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضاپیما میباشند !!! از دروس این رشته:فارمالوژی- فارماتو گرافی- فارماسی- فارما توپیک – شیمی!

تربیت بدنی :

میراث مفت خوری …فقط پاس کن بقیه اش رو بی خیال ..بدو بدو …قبولی ..تمامی دانشجویان این رشته از بد استیل ترین افراد ایران هستند ..اصولا همینطوری که راه میرن با گردنشون بارفیکس میزنن ..ادعای بدنسازیشون میشه ..خانمها تو این رشته به راحتی قابل شناسایی هستند ..اگر متاهل بودند اونها رو همراه شوهرشون در حال دویدن می تونید ببینید و اگر هم مجرد بودند فقط کافیه یکم جلوشون قلدری کنی !!!!  از زیر مجموعه های این رشته ..وسط وسطی ..طناب زنی با سرعت نور …یه توپ دارم فلفلیه …دو مادر همه ی ورزشهاست ..و الی آخر …

مهندسی عمران-عمران:

  عمله سابق – دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم!

 روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان! در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.

دروس این رشته عبارتند از: بیل مقدماتی – بیلچه۱- بیلچه۲- روش های چیدن تیرآهن- فرمولاسیون درست کردن سیمان و…….

 مهندسی صنایع:

 رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه… تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و امروزه حتی با داشتن  رتبه  ۴۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰ هم میشه تو این رشته مشغول به  تحصیل شد!

 مهندسی کامپیوتر:

 خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد. این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه FIFA2012وGTAو …. دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار می شوند.

فارغ التحصیلان این رشته حوالی میدان مرکز مشغول فروختن CD میباشند ! از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی ۱ – سی دی مقدماتی- تفاوت Monitor و TV و….

مهندسی مکانیک

همون اچار به دستهای که سرشون فقط داخل کاپوت ماشینه سرتا پاشون روغنیه نهایت پیشرفتشون یه مکانیکی بزنن دو دهنه این مدلشون که تو دانشگاه درس میخونند اینا دیگه هیچی بلد نیستند یه ماشین براشون بیارن سه ساعت از رو کتاب نگاه میکنند تا بفهمند ماشین چطورشه اخرشم موتور ماشین میسوزه. 

.

.

.

 و اما

.

 رشته مهندسی نقشه برداری :

 نفس- زندگی – بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد. کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند! تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن (پسراشو میگم !)

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: